?????

اجمل نكت علي الاغبياء هههههههههه 2007

اجمللللللللللللللللللللللل نكت للاغبياء
هههههههههههههههه

تفضلو معي

مرة واحد غبي ماشى فى الشارع قال يارب يااااارب احط ايدى في جيبى الاقى 10جنيه يااااارب، حط ايده في جيبه لاقاه مخروم رجع يدور عليها لتكون وقعت
-------------------------------------------------------------------------
مرة واحد راح يخطب واحده، باباها قال له بس البنت لسة بتدرس، قال له خلاص اجلها في الفسحه
-----------------------------------------------------------------------
مرة واحد غبي ابنه قاله انا عاوز موبايل ابوه قاله موافق بس بشرط تركب اخواتك معاك
-------------------------------------------------------------------
واحد غبي عنده ارق ومش عارف ينام....قال له صاحبه عندي لك طريقة للنوم مؤكدة...عد من واحد الى خمسميه... أخونا مكدبش خبر... وأول ما الدنيا ليلت راح للسرير وبدا يعد .. واحد .. اثنين .. ولما وصـل الى ميه وتسعة وتسعين ...كبس عليه النوم … قـام جري غـسـل وشه ورجــع للـسـريـر يـكـمـل الـعـد
-----------------------------------------------------------------------
مرة اتنين أغبية طالعين رحلة فالسواق نزل استراحة ورجع لقى الفتيس مش موجود قالهم الفتيس راح فين...قالوله لقينك يا عم طول الطريق عمال تشد فيه مش عارف تخلعه قولنا نشلهولك
---------------------------------------------------------------------
إتنين أغبية إشتروا حصانين وعاوزين يفرقوهم عن بعض راح الأولاني قطع ديل حصانه وقال لزميله أنت حصانك ديله مش مقطوع قاله لا مش باينه، راح شوية ورجع راح قاطع رجل حصان زميله وقال له حصانك رجله مقطوعة قال له لا مش باينه، راح قاطع راس حصانه ورجع قاله حصانك راسه مش مقطوعة قاله بيتهيألي أوضح حاجه إن حصانك بني وحصاني أبيض
------------------------------------------------------------------------------
مرة واحد غبى واقف في الشارع وبيتكلم فى المحمول وعمال يزعق ويقول : بس دورى تانى...معلش دورى كويس ..واحد معدى فى الشارع سأله : فيه ايه؟؟ راح واخد المحمول منه وبيسمع .. لقى (الرقم الذى طلبته غير موجود بالخدمة من فضلك اعد المحاوله)
-------------------------------------------------------------------------
مره اتنين مجانين اتفقوا انهم يهربوا من المستشفى واحد قال للتانى لو لاقينا السور عالى هنهده لو لاقيناه واطى هنط من فوقيه التانى قاله ماشى راحوا مالاقوش سور خالص قالوا يخساره المهمه فشلت
----------------------------------------------------------------------------
مرة واحد غبى ماشى فى الشارع لقى قرد مشي بيه قابل عسكرى مرور سألوا اودى القرد ده فين العسكرى قال له ودىه جنينة الحيوان تانى يوم معدى بالقرد العسكرى قال له مش قلتلك وديه جنينة الحيوان قال له ما أنا وديته امبارح ، النهاردة بقى هاوديه السينما
----------------------------------------------------------------------------
مره قرية كلها أغبيا كان فيها حفره كل يوم واحد يقع فيها عملوا مجلس علشان يشوفوا حل للحفره دي قام واحد وقال يا جماعه احنا نحط عربية اسعاف جنب الحفره علشان المصابين يتنقلوا بسرعه قام التاني قال احنا نبني مستشفى جنب الحفره علشان يتنقلوا أسرع قام التالت قالهم يا جامعه انتوا مغلبين نفسكم ليه احنا نردم الحفرة دي ..ونحفر واحدة تانية جنب المستشفى
--------------------------------------------------------------------------
واحد راح يشتري عربية .لقى كل العربيات غالية عليه.بعدين لقى عربية قديمة و عليها تراب كتير بس سعرها مناسب.صاحب المحل قال له العربية دي فيها ميزة هايلة.بص كدة ..وقام مسح بإيده التراب اللي عليها قام طلع منها عفريت .قال له :شبيك لبيك تطلب إيه؟ قال له هات شاي للبيه حالاً..في لحظة كانت كباية الشاي قدام الراجل .قام اشترى العربية فوراً و ساقها و طلع بيها على حتة أرض فاضية و قام نزل و مسح التراب اللي علي العربية. قام طلع له العفريت. قاله عايزك تبني لي هنا قصر كبير فيه جنينة و حمام سباحة و ملعب تنس و..... قام العفريت قال حيلك حيلك إنت فهمت غلط .. أنا شاي و قهوة بس .
----------------------------------------------------------------------
مرة واحد مسطول قاعد يفكر مع نفسه ويقول "جمبرى فى الطبق؟ لا لا ارنب فى الجردل؟ برضه لا مش دى استكوزا فى البانيو؟ يوووة برضه مش دى، انا هتصل اعرف من الدكتور احسن." راح اتصل بيه وساله "يا دكتور انا عندى ايه؟" قال له "انا قولت لك ميت مرة انت عندك سرطان فى الحوض"
---------------------------------------------------------------
واحد غبي جاله عقد عمل فى الكويت، يوم السفر قاعد فى المطار فالمذيع الداخلى بيقول : "على ركاب الرحله 770 المتوجهه الى الكويت التواجد بصاله الدخول"، "النداء الاخير لركاب الرحله 770 المتوجهه الى الكويت التواجد بصاله الدخول." فموظف المطار بيقوله "رحله الكويت هتطلع يا أستاذ" ، فيرد عليه ويقوله : "يا عم دول طالعين رحله .. انا طالع شغل."
-------------------------------------------------------------------
مرة واحد قابل واحد اخنف فسالة قالة "انت بتشتغل اية؟" فرد علية الاخنف وقالة "فننان" قالة "يعنى بتغنى" فرد الاخنف "فننان" فرد الاخنف "فننان" قالة الراجل "يعنى اية بتمثل؟" يعنى فرد الاخنف قالة "لا فننان يعنى بحط العيش فى الفن"
-----------------------------------------------------------------
احد غبى قوى حكموا عليه بالاعدام.. بعد ما علقوه فى المشنقه قعد يشاور ويخبط بأيده ورجليه ففكروه عاوز يقول حاجه مهمه.. ففكوه ونزلوه بسرعه.... فبص لهم وقال: ياجزم كنت هتخنق
-------------------------------------------------------------------
مرة اتنين اصحاب بيقولو ابعض تصدق انا الخدام بتاعى غبى اوى فالتانى قالوه لا ده انا الخدام بتاعى اغبى فقالوه الاولانى تعالى نشوف فجه الاول ونادى الخدام بتاعه وقالوه خد الربع جنيه ده وروح اشترى ليه عربيه مرسيدس واليانى نادى الخدام بتاعه وقالوه روح النادى وشوفنى هناك ولا لآ فراحوا الخدامين و اتقبلو فى السكه فواحد منهم قال للتانى تصدق الراجل اللى انا بشتغل عنده غبى اوى تصور بعتنى اشتريله عربيه و ما يعرفش ان انهارده الحد والمحلات قافلة فالتانى قاله لا ده انا بشتغل عند واح اغبى من بتاعك تصور بعتنى النادى اشوفه هناك يعنى مش قادر يرفع سماعة التليفون و يسأل على نفسه
--------------------------------------------------------------------
بلديتنا عايز يعلم ابنه انجليزى راح ابتدائي منفعش، راح ثانوى منفعش، راح الجامعة منفعش، قال لازم اوديه انجلترا واجوزه واحدة من هناك عشان يعرف يتكلم انجليزى، راح فى الصباحية بيقولها "مستر هريدى موجود؟" قلتلوا "نجولو مين؟"
----------------------------------------------------------------------
مرة حلاق بيعلم ابنه الحلاقة فدخل زبون المحل يحلق دقنه فقال لابنه "لو جرحت الراجل هاضربك" بدأ الابن فى الحلاقة فجرح الراجل فجاء الاب ليعطيه بالكف فابعد الابن نفسه فضرب الزبون، ثم اكمل الابن فجرح الرجل مرة اخرى وتكرر نفس الموقف، ثم جاءت المرة الثالثة وجرح الرجل فقال للولد "اسرع وخبا الجرح قبل ان يراه ابوك"
----------------------------------------------------------------------
واحد ندل قعد يتحايل على حبيبته علشان تخرج معاه لمده سنه ولما وافقت راح قال لابوها
----------------------------------------------------------------------
مره واحد عنده مزرعه فراخ وكانت فشله جدا راح لمهندس زراعى قاله انا مش عارف ازرع الفراخ قاله ليه قاله زرعتها من رجليها مطرحتش زرعتها من جناحها مطرحتش زرعتها من دماغها مطرحتش المهندس قاله هات عينه من الارض
----------------------------------------------------------------------
مره واحد راح السرك وقرر انه يعمل حاجه مختلفه راح جاب نمله وقعد يدربها10 سنين علشان تقف على رجل واحده فراح رايح لولد صغير فى الشارع وقاله بص يا حبيبى النمله دى بتقف على رجل واحده فراح الولد مسك النمله وفعصها وقاله ايه ده يا عمو دى نمله فقرر انه يعيد التجربه وقال عيال صغيره ايه انا هاروح لولد كبير جاب نمله تانى ودربها 10 سنين وراح لواحد كبير فى الشارع وقاله بص النمله دى بتقف على رجل واحده فمسك النمله وفعصها وقاله ايه ده يا عمو انا مش قولتيلك من 10 سنين ان دى نمله
-----------------------------------------------------------------------------
واحد رخم دخل أحد المطاعم وطلب صحن فول، وبعدما أنتهي من آكله سأل الجرسون: كم تريد ثمناً للفول، اجابه: 13 قرشاً..مد الخبيث يده في جيبه وأخرج ال13 قرش ورماها على الارض.. وتكرر المشهد 3 أيام متتالية. وفي اليوم الرابع دخل المطعم وما معاه صرافة فاعطى الجرسون ربع جنيه(25) قرش وقال له واحد فول، طبعا الجرسون حب ينتقم منه فاحضر الباقي(12)قرش ورماهم على الارض وقال له خذ الباقي، فاخرج الرخم قرش من جيبه ورماه فوق ال( 12) قرش وقال للجرسون كمان واحد فول
-----------------------------------------------------------------------------
واحد ساكن فى الدور التاسع وتحتيه بقال كل شويه الراجل صاحب البقاله ينده عليه ويقول له تليفون ليك وكل شويه الراجل يفضل يطلع وينزل يرد على التليفونات واحد صاحبه شافه فقال له ما تشتريلك موبايل احسن اام الراجل اشترى الموبيل واده للبقال وقال له اى حد يتصل بيه اندهلى
----------------------------------------------------------------------------
واحد راح لطبيب نفسانى وقاله "مشكلتى يادكتور انى باحس ان الناس كلها مش طايقانى ومخنوقين منى" الدكتور للممرضة "بسرعة المريض اللى بعده
---------------------------------------------------------------------------
أغبيه راحو يلعبو بلياردو، واحد منهم وقف فوق الطرابيزة وقال لهم انا الجوووون
--------------------------------------------------------------------------
مرة مدرس بيسأل طالب : من اين ياتى البن ؟ رد : لااعرف فحب المدرس يسهلهاله قاله انتم بتجيبوا البن منين؟ قاله من عند الجيران!!
-----------------------------------------------------------------------
واحد غبى بيحلق دقنه التليفون رن فعور نفسه علشان لما يرجع يعرف هو وقف لحد فين
-----------------------------------------------------------------------
مرة واحد غبي راح للدكتور و قاله "كل منطقة في جسمي بتوجعني" كشف الدكتور عليه مفيش حاجة وجعته سأله تاني "فين المنطقة اللي بتوجعك"، قاله "هنا و هنا و هنا" و هو بيشاور بصباعه في كل مكان و قاله "بص يا دكتور حتي راسك بتوجعني" فاكتشف الدكتور إن صباع المريض مكسور
-----------------------------------------------------------------------
واحد غبي حدف لحبيبته وردة ماتت ليه؟ علشان نسي يشيل الوردة من الزهرية
-----------------------------------------------------------------------
واحد غبي فتح محل غاز..وعلشان يعمل دعاية للمحل..فجر اسطوانة غاز
-----------------------------------------------------------------------
مرة اثنين فشارين بيقول للتانى :أنا مرة قريت الجرنال من وراء ضهرى، التانى قاله :ايه ياعنى تصدق إن أنا قريت كلمة من غير حروف.
-----------------------------------------------------------------------
مرة ثلا ثة اصدقاء وعدو بعض انهم يجيبو اكبر قطة فالأول راح حديقة الحوانات جاب قطة، فدخل التاني جاب قطة اكبر شوية، فدخل الثالث اسبوع شهر دخلو يشوفو لقوه قاعد فوق الفيل ويقول حتنو نو يعنى حتنو نو
-------------------------------------------------------------------------
واحد في الإمتحان مش عارف يحل والإمتحان كله صح و غلط ، راح مطلع بريزه ولعب ملك وكتابة على اإمتحان خلص الإمتحان في نص ساعة ،طلع البريزة تاني ليييييييييييييييييييييه؟؟؟؟؟؟؟؟؟ علشان يراجع هاهاهاهاها
------------------------------------------------------------------------
كان مرة واحد كل يوم يحلم بماتشات عصافير فراح للدكتور وقال له اللى بيحصله والكتور قاله خد الدواء ده النهاردة رد عليه وقال له استنى عشان النهاردة الماتش النهائى
-------------------------------------------------------------------------
واحد غبي معاه 150 جنيه. قاعد يقسمهم ويقول 50 جنيه للسكن، 50 جنيه للأكل، و50 جنيه للبانجو. الباب خبط. مين. افتح بوليس. راح مقطع الخمسين جنيه بتاعة البانجو
------------------------------------------------------------------------
مرة واحد مجنون كان بيكتب جواب فدخل الدكتور عليه قاله بتعمل ايه قاله بكتب جواب لنفسي فراح الدكتور قاله كتبت فيه ايه فرد عليه المجنون يامجنون هو لسة جالي عشان اعرف
------------------------------------------------------------------------
غبي حب يغرق ابنه خرم له المايوه
---------------------------------------------------------------------
مرة 10 صعايدة بيلعبوا علي الطريق الدائري الي يدهس مرتين يطلع
-----------------------------------------------------------------------------------
مرة مدرس انجليزى طلعله عفريت قاله بخ قاله اسبلها
--------------------------------------------------------------------------------------
مره واحد غبي راح السنيما هو ومراته اول ما النور طفا قال لها جومى يا واليه شكلهم هيناموا
-----------------------------------------------------------------------------------
جماعه ارهابيين أغبياء حبوا يفرقعوا مدرسه حطوا القنبله فى الدور الاول واستخبوا فى الدور التانى
--------------------------------------------------------------------------------
اربعة أغبياء عملوا عملية اختطاف فخطفوا فتاه واوقفوا تاكسى فسائق التاكسى قال:التاكسى ده اربعه راكب بس قاموا سابوا الفتاه وركبوا هم
----------------------------------------------------------------------------------
واحد بخيل دخل مع ابنه سوبر ماركت الولد قال لأبوه : بأحب الشوكولاته أبوه قاله : حبها ورجعها مكانها
--------------------------------------------------------------------------------
واحد ركب مترو الانفاق.. جاله الكمسرى بيقول له تذاكر ... قال له امين شرطه..... سابه وراح للجانبه قال له: تذاكر ... قال له: امين عبد الجواد
-------------------------------------------------------------------------------
مره واحد غبى اشترى لمبه مسمار دقها في الحيط
----------------------------------------------------------------------------------------
مرة أغبية سافرو امريكا واحد منهم رجع والتانى مارجع... فواحد سألة وين صاحبك؟؟؟ قال له هاي اول ما راح هناك انجن من ناحكات السحاب وطلع عمارة 500 دور ... ورمى نفسة من الدور ال 500 ونزل فى 3 ايام ..... قال له ومات ؟؟؟؟ قال له انت عايزه ينزل فى 3 ايام من غير اكل و لا شرب وما يمتش
-----------------------------------------------------------------------

النكتة

تعرف النكتة بجد

حسنى مبارك وسوزان كانو راجعين من العمرة فمبارك قال لسوزى ايه هرمى100 جنيه عشان تقع فى ايد واحد يدعيلى راحت سوزى قالتله ارمى خمسنتين عشان اتنين يدعولك ولا اقلك ارمى عشر عشرات عشان عشرة يدعولك الطيار كان سامع الحوار راح قالو يا سيادة الريس ارمى نفسك احسن عشان 76 مليون يدعولك

هاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاى قديمة انا عارفة بس ادعولو يا جماعة عشان هو محتاج دعوة الغلابة دول من قلبكم يا رب يكرمكم

سلام

كيف يرفع الولد ضغط دم البنت

العملية فى منتهى السهولة و سيتم عرضها من خلال من خلال عدة مواقف متتالية و الله المستعان و ربنا يقدرنا على بنت حواء......

1- اذا كنت ماشفتهاش من زمان و قابلتها صدفة و بتسالك انت عامل ايه ازى احوالك ؟
ترد بمنتهى السماجة ...انتى مش شايفانى فرحان و سعيد انى قابلتك ااقوم ارقصلك يعنى؟
2- ولما ترد و تقول خلاص انا اسفة
ترد و تقول شىء طبيعى
3- لو كنت ماشى فى الشارع و عدت قدامك واحدة حلوة طبعا من الزوق و الادب انك تعاكسها بمنتهى الغتاتة او على الاقل ترش عليها ميه!!
4- لو كنت فى عرابيتك و عدى من جنبيك عربية و فيها بنت حلوة افضل باصيصلها و متنح و لما تسالك انت بتبصلى كده ليه شد على الرابع و نفضلها.......
5- لو اتصلت بواحد و النمرة غلط و ردت عليك واحدة و قالتلك النمرة غلط من الطبيعى جدا انك ترد عليها و تقولها ماعليش اصل صوتك شبه صوت حسنى بالظبط.
6- لو ماشى مع بنت جميلة جدا و بتسالك عن رايك فى شكلها قولها
هايلة يا حياتى بس لو فيه منك على حريمى!!!!!!
(اللى مافيهمهاش يسالنى)
7- لو عايز تغتت اكتر و اكتر على اى بنت فى الشارع و قف اى واحدة واسالها الساعة كام هتقولك مثلا : الساعة 4.30
بص فى ساعتك و قوللها تمام الساعة بتاعتك مظبوطة!!!!!
8- لو راكب عربية نقل (مقطورة) وعدت قدامك بنت فمن الجنتلة انك تيجى جنبها و تزمر على اخرك.....
9- لو نفسك تمشى مع بنت فى كليتك و كانت جاية تطلب منك حاجة للمرة الاولى فى حياتها (والطريقة مجربة و جابت مفعول) .....
هتنادى عليك........
- احمد .... ممكن لو سمحت......
- بصلها و اضحك فى و شها و بعدين دير وشك و نفضلها خالص و لا كانك شفتها قبل كده......
طبعا و شها هيبقى شبق الطمطماية لكنها بعد كده هتروح تشتكيك لوميلاتها و تقول عليك انك و لد تنك و ماعندكش دم و لا ذوق....
و فاجاة روح كلمها عادى و لا كان حاجة حصلت......
هتحتار فيك و تعجب بيك.... و يمكن تحبك.....
(على فكرة انا لما عملت كده كانت صدفة و الله ماكنتش اقصد)

10- لو انت فى محل ودخلت بعديك بنت طبعا من الزوق انك تقول للبياع خلص الانسة الاول ........
و البياع لسة بيجيبلها الحاجة قوله : ماتخلصنى بقالى ساعة قدامك و بعدين بتمشى الانسة ليه انا جى قبلها
(طبعا اعمل حسابك ان البقال هيضربك باى حاجة فى ايده)

11- لو انت مع بنت و هتركبوا تاكسى و غيران عليها و خايف للسواق يقعد يبصلها فى المراية
طبعا اتصرف على الفور و قعدها جنبه و اقعد انت ورا!!!!!!

12- لو انت مصاحب بنت جادعة قوى و بتقف معاك فى كل المواقف المنيلة اللى بتحصلك و اخر موقف انك نايم على السرير بعد ما انضرت من شوية رجالة كانوا بيعاكسوها و انت عملت فيها احمد عرابى ....
امسك ايديها برومانسية و بص فى عنيها و لو لابسة نضارة ماتبصش وقولها: انا مش عارف ارد جمايلك دى كلها ازاى لما رسبت السنة اللى فاتت و قفتى جنبى... و لما اتثبت و اتسرقت هدومى و فلوسى و قفتى جنبى .....و لما ابويا مات وقفتى جنبى ......
مش عارف ليه يا حياتى حاسس انك فقر و نحس!!!!!!!!

13- لو خطيبتك كانت فى رحلة وورتك صورة متصوراها جنب قفص القرود و بتسالك عن رايك فى الصورة الجنان دى؟؟؟
قولها: هو انتى مين فيهم!!!!!!!!
14- لو كنت ماشى مع بنت سامرة (على فكرة انا بموت فى السمر ماتفهمونيش غلط انا حتى اللى بمشى معاها شبه سامية جمال!!) وكانت لابسة فستان احمر و قاليتلك دلعنى....
قولها : يا فحم مولع..!!!

15- لو كنت ماشى مع بنت و شفت شاب بيبوس ايد حبيبته (رومانسية طبعا.. وولد جنتل قوى يعنى) و بتقولك ماتبقى تعمل زيه
رد عليها و قولها : واعمل زيه ازاى و انا ماعرفش البنت اللى بيمشى معاها!!!!!!

16- لو بتسالك فى غيرة ( انا عرفت انك ماشى مع بنت تانية غيرى اسمها دعاء و شاقرة) رد و قول لا و الله انا ماشى مع بنت خمرية و اسمها سارة!!!!!!!

17- لو قالتلك اى بنت مش بزمتك انا مالية عليك حياتك
قولها: ايوة بس لو ماكنتش عرفتك كانت محفظتى هتفضل مليانة..

18- لو اى بنت بعتت رسالة او موضوع على منتدي الديفدى تعمل ايه
طبعا تنفض كما لو ان الموضوع مش موجود اساسا

محادثة بتوع الأي تي

simsim
just sent you a Nudge!

simsim: انت يبني انت نمت
Rui
ming:
انت اللي فين انا مكلمك من بدري
simsim: كان ورايه حوار
simsim: ايه انت بتعمل ايه
Rui
ming:
مابعملش بتسكع اونلاين
simsim: طيب اشطه قابلني في وسط البلد الاولاين
simsim: ايه بعيده عليك
Rui
ming:
لا لا انا واخد اول سيجنال وجايلك على طول بس في لجنه اظاهر اول
الروتر

simsim: اختصر وخش من صلاح يو اس بي
Rui
ming:
مقفول بيقولو في باكيت هربان و وبيدورو عليه وقافلين كل البورتس
اللي بطلع على طريق اللان السريع وصلاح يو اس بي

simsim: ينهار انا لسه شايف باكت بيجري رايح الرام الحقو يعم الحج حد يوقف
الخروف ده هيودينا فداهيا هيخلينا نهنج

Rui
ming:
هههههههههههههههه على فكرة الفاير وول هتولع فيه سيبو ده باكيت
عبيط وهيودي نفسه في داهيا

simsim: اشطه يعني اخش علي الهرد من غير قلق
Rui
ming:
خالص انا فردت الشراع وابحرت من نص ساعة والموج هادي والشمس
طالعة والخط سالك والبروزينج اخر دلع والسبيد مية فل

simsim: انا مستنيك عند اخر سكتور في الهارد يله بسرعه
Rui
ming:
خلاص الروتر فتح والسيجنال ماشيه فل الفل اظاهر مسكو الباكيت
وعملولها ديستروي وريحونا منها انا في ميدان ااسويتش وجايلك على طول

simsim: ههههههههههه
Rui
ming:
 ايه يا عم
جو الشبكات والهارد ووير اللي دخلنا فيه ده تعالى نخرج قبل ما النور يقطع واحنا
جوه

simsim: هههههههههههه

خناقة بين اتنين مبرمجين

pro1: مفيش وظايف عندك
pro2: فى انهى طائفة؟
pro1: الطائفه الدوت نتيه
pro2: احنا هنا الطائفة المعتدله - حيث نجمع ما بين الطائفة الدوت نتية والطائفة البى اتش باوية
pro1: بدون تعصب لاى سكريبت
pro2: بس الناس البي اش باويه بيخلطوا بين الكود والديزين
pro1: لكل طريقة منهجها واسلوبها يابنى
pro2: والاختلاف فى الكود لا يفسد للبرنامج فنكشن
pro1: انت مبرمج ضلالي
pro2: بتخلط بين المناهج البرمجيه المعتبره
pro1: انت مبرمج بجاوى وايرروراوى
pro2: لا لا لحد كده واكسبشن
pro1: connection error
pro2: بيني وبينك
pro1: مفيش بينى وبينك - اللى يتريس ما بينا الكومبايلر
pro2: ولو هنجت هعملك فورمات
pro1: انت انسان مش ملتي لاير
pro2: وكلاسك كمان
pro1: احسن منك ياكماند لاين
pro2: يامهنج يا سلو
pro1: ياد دا انت متساويش في سوق الكنترولز انبت تايب هيدن
pro2: تعرف لو مبطلتش هعملك ريديركت على فوربدن بيج
pro1: وامسح السيشن بتاعك
pro2: دا اخر اليرت هبعتهولك
pro1: هذا الكلام خطا من فضلك دخل داتا زي الناس ياحيوان
pro2: يابنى انت ان ليسينسد كوبى
pro1: i am sold class you can not inhert from me
pro2: انا برايفت مش زيك ببلك
pro1: انت انترفيس كلاس - منظر وبس
pro2: انت الي بروبيرتي بتاخد وترجع وملكش شخصيه
pro1: كوبري من الاخر
pro2: لا لغاية كده وبريك
pro1: انا عملتلك ان سيت

عصفور

مر بجانبه أشخاص من الجنسيات التالية فماذا يفعل كل منهم؟
    
الفرنسي.... يقوم بالغناء مع العصفور

الأسباني.... يقوم بالرقص على انغام العصفور

الإيطالي.... يقوم برسم العصفور .

الإنجليزي. برود .. يقوم بإطلاق النار على العصفور

الهندي..... يقوم بعبادة وتقديس العصفور
.
الصيني.... يقوم بأكل العصفور.

الياباني... يقوم بصنع عصفور الكتروني مشابه..له

اليهودي... يقوم بالمطالبة بملكية العصفور باعتباره من نسل هدهد سليمان .

الأمريكي... يقوم بصنع فيلم عن جميع الأشخاص الذين مروا على العصفور .

المصري.. يقوم بتقليد فلم الأمريكي ويقوم.

أحمد السقا بتمثيل دور جميع
الأشخاص الذين مروا على العصفو
ر
ههههههههههههههههههه

المرأة والظلم الطريف

يقال أن اللغة العربية ظلمت المرأة في خمسة مواضع وهي

 
أولا:  إذا كان الرجل لا يزال عل قيد الحياة فيقال عنه انه  حي
أما إذا كانت المرأة لا تزال على قيد الحياة فيقال عنها أنها  حية  !!..
يكافينا شرها
ثانيا :  إذا أصاب الرجل في قوله أو فعله فيقال عنه أنه  ..مصيب
أما إذا أصابت المرأة في قولها أو فعلها فيقال عنها أنها  مصيبة  !
عايزين  الصح .... هيا....
 
ثالثا:   إذا تولى الرجل منصب القضاء فيقال عنه أنه  قاضي
أما إذا تولت المرأة منصب القضاء فيقال عنها أنها   قاضية ...!!
والقاضية هي المصيبة العظيمة
اذا ما جابتك أرض أرض بالضربه القاضيه

رابعا: إذا أصبح الرجل عضوا في احد المجالس النيابية فيقال عنه أنه  نائب
أما إذا أصبحت المرأة عضوا في أحدا لمجالس النيابية فيقال عنها أنها   نائبة  ...!!!
والنائبه ايضا تعني المصيبه ... يعني لا تحاولين
لازقه فيك لازقه
 
خامسا : إذا كان للرجل هواية يتسلى بها ولا يحترفها فيقال عنه أنه  هاوي
أما إذا كانت للمرأة هواية تتسلى بها ولا تحترفها فيقال عنها أنها  هاوية !!....
والهاوية هي احدي أسماء جهنم والعياذ بالله
شكــــــــــــــــــــــــ ـ ـ ـ ـ ـرا

الحقيقه احيانا اغرب من الخيال

الحقيقة أحيانا أغرب من الخيال وهنا بعض المواقف التي تحكي لنا طرافة الغباء

في الولايات المتحدة حاول لص سرقة بنك وشهر المسدس في وجه أمين الصندوق ..

وسلمه ورقة كتب عليها سلمني كل مالديك من مال بصمت وإلا أطلقت النار ..

ابتسم أمين الصندوق وسلمه المال بكل راحة ..

والسبب هو أن الورقة كشف حساب الراتب من الشركة التي يعمل بها الرجل ..

ومسجل فيها اسمه وعنوانه بالكامل ..

وقد كتب رسالة التهديد على ظهرها ..

وقبل وصوله الى المنزل وهو يحمل المال وجد الشرطة بانتظاره!!!!

استقبل الاطباء في قسم مكافحة السموم في جامعة أريزونا شخصاً عضته أفعى ذات الجرس من لسانه ..

وعندما سأل عن السبب قال أنه اعجب بالنقوش على ظهرها فحاول تقبيلها فلدغته.!!

وفي عاصمة كوريا الجنوبية كانت إحدى دور السينما تعرض فيلم صوت الموسيقى ..

واكتشف مدير السينما أن العرض طويل فقام بإلغاء جميع الأغاني من الفيلم ..

مع العلم أن الأغاني هي التي حققت الشهرة للفيلم وجلبت له الأوسكار!!!!

 

وفي بريطانيا كان هناك شاب مراهق في السادسة عشر من عمره يعاني من رائحة عرقه ..

فدفع حياته ثمنا لذلك حين استخدم كميات كبيرة من مزيل الرائحة ..

الأمر الذي أدى به لإصابته بنوبة قلبية ووفاته ..

بعد ارتفاع نسبة البروبين والبيوتان في دمه نتيجة ترسب هذه المواد القاتلة بكميات كبيرة.!

وفي بريطانيا أيضاً كان أحدهم يعاني من مشاكل في التنفس ..

فقرر الاستغناء عن التنفس من الأنف واستخدام فمه ..

لذلك فما كان منه إلا أن يسد أنفه بمادة سوبر جلو اللاصقة ..

وزادت أزمته تفاقما ..

واضطر الاطباء لاجراء جراحة لفتح الانف وتخليصه من الصمغ!!!!!

 

وفي كاليفورنيا انتهت إحدى مهربات المخدرات إلى السجن بتهمة حيازة المخدرات ..

مخباة تحت موتور السيارة ..

وقد أخذت الامرأة السيارة إلى الكراج ليتم تبديل الزيت فيها ..

من دون أن تفطن بأن العامل سيفتح غطاء السيارة لتبديل الزيت ..

مما أدى به لابلاغ الشرطة عن المخدرات!!!!!

 

وفي فرنسا حاول أحددهم إزالة بقعة من الزيت من على قميصه


 

فوضع القميص في الغسالة و أضاف إليه البنزين وبعض المبيضات ..

فما كان بالغسالة إلا أن تطلق شرارة لتشتعل النار قيها !!

وانفجرت انبوبة الغاز فيها ومن ثم انفجار الغسالة الذي أدى لتدمير المنزل!!!!!


..

»«لو حظك الاسود خلاك تعمل عملية »«

»«فانتازيــــــا »«  

وياريت الدكاتره ما تزعلش مننا

افتخر فأنت خريج كليه قمة :D

--------------------------

يا لهوى!
هيييييييه, النور جه!

طيب اذا كان ده البنكرياس,أمال اللى طلعناه ده يبقى ايه؟

حد شاف الدبله بتاعتى؟
طيب اقوله ايه لما يفوق ؟ وزعلان انى سقطتك 3 مرات فى الماجستير!

ألحق يا ابنى القطه اللى جريت بالعضمه دى, خلينا نرجع رجل الراجل من سكات!

ولا حركه محدش يخيط انا مش لاقى الكونتاكت لانسز بتاعتى!

يا جماعه , تعرفوا اذا كان حد عاش بعد ما اخد 500 مللى من الهباب ده!!

شيل ايدك.. الحاله دى بتاعتى انا .. والا هيا الكحكه فى ايد اليتيم عجبه!

آه يا عينى والله ماانا سايبك!

حد يسكت الزفت اللى بيدق ده مش مخلينى عارف اركز!

لأ هاشتغل,انا صحيح نسيتها, بس يعنى باعرف اشوف طشاش من غيرها!!

جاى تقولى واحنا بنقفل ان مش ده المريض اللى داخل يشيل البروستاتا!

يااخى سيبك من دلع الخواجات ده , المشرط مش تلم والا حاجه!

انا مش عارف ده ايه بالظبط, بس حطه فى التلج وهات لنا واحد بتاع جراحه اوعيه بسرعه!!
يلا ياابنى خلص الماتش هيبتدى بعد ربع ساعه!

يا جدع انتا شيل الملايه من على وشه ده لسه فيه نفس وبيتكرع!

أنت متاكد ان الحاله عارفه ان شكلها هيبقى كده بعد العمليه!

ريحه شياط؟حريقه........حريقه
سدوا مناخيركووووووو خلاص هاتتفقع!

متهيألى الراجل ده خلفلوا كام عيل قبل كده, مش هيزعل اوى!

طيب ده شريان , وده وريد , وده عصب , امال ده يطلع ايه , حبل غسيل؟

مسمار بلاتين مين ياباااااااا,شوفله اى مسمار من الوكاله , عياله اولى!

يا راجل توكل على الله ماهى الارضيه برده معقمه!

عقمى السباك ودخليه بسرعه , النيله ده بيخر!

يا بت مش وقته العيان قرب يفوق!

الله يخرب بيتك , ده عصب ياابنى مش استك بتاع نبله!

يوووووه , روحى وانتى طالق!!!
يا مامى , دم!
اطلب البت بتاعه الحسابات خليها تدفع اهله قبل ما يعرفوا!

هوه فى عصفوره برتقالى واقفه على البروب والا دى تهيؤات بسبب سهره امبارح !!

هوه كل واحد يسافرله شهرين بره يرجع يقولى طلع القطط من اوضه العمليات!!

متخدر؟ خلينا نتفق على النسبه وماتحاولش تغير الموضوع, يعنى هو حيهرب!

لأ يا ست الحكيمات مش اول مره اعمل العمليه دى ليه بقى السؤال ده؟

لَقِّم المحتوى